Спустя какое-то время Росомаха со своими сотоварищами играет в карты.
-Не везет мне! Все время проигрываю!
Гамбит:
-Не везет в картах,повезет в любви.
Росомаха:
-Мне уже за 70,а я до сих пор не женат...
Скотт:
-Ну вот видишь!Хоть кому-то из нас повезло в любви....

Скотт проснулся от стука на кухне. Входит и видит - пьяный Росомаха открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Скотт снова пошел спать, приговаривая:
- Вот дебил, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни Росомахи, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал таки!

Скотт собрался в Париж.
Джина ему говорит:
- Скотти, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Джина прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается уходить.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к Циклопу :- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак

Сидят Айсмен и Попрыгун с в купе.
- Курт, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Бобби! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Поступает Фордж в Академию. Приемная комиссия решает:
такого умного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- ММММагнето! Ну зарос, не узнал.

Идет разбирательство в суде. Жаба обвиняется в том,что он ограбил Мистик.
Судья:
-Рэйвен,г де Вы храните деньги?
-В бюстгальтере.
-И почему же вы не кричали,когда подсудимый засунул туда руку?
Рэйвен:
-Я думала он туда полез с добрыми намерениями ...

Далекое будущее.Утром звонит Джинни Скотту.
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Курт и Айсмен едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за
сбитого скунса - тюрьма"
(Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку).
Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо
под колеса. Курт испугался, говорит Айсмену давай подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Айсмен поднял скунса
и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Курт кричит на него:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает Бобби,
- Да хоть в жопу.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов

Сидят Гамбит и Шельма на веранде, и думают о своем.
- Слушай, Шельма, а давай во Францию махнем?..
- Да ну, что в этой Франции, никакого кайфа ...
- Дура ты, Шельма! Мы же кайф с собой возьмем!

Подходит Скотт к роддому.
Увидал Джину в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь

Сидят Росомаха и Гроза поздней ночью под открытым небом.
Росомаха:
- Видишь вон ту звезду?
Гроза:
- Да.
Росомаха:
- Это я! А вон ту?
Гроза:
- Да.
Росомаха:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Гроза (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Росомаха:
- А это - я на мотоцикле! (ха ха)

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет
черная-черная пальма, а на пальме сидят девять черных-черных человек. И один
говорит:
- Курт на хрен ты резину поджег?

Габмит в Майами так ухлестывал за женщинами, что ему один мутант выбил глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит с трапа самолета и
думает, что он скажет Шельме. Шельма его увидела и запричитала:
- Ой, Гамбит, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Циклоп говорит Гамбиту:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она боксером оказалась.
- Hу, а че, нормально: боксом занимается, спортивная такая, да??
- Hее, я ей говорю: "фас", а она делает недовольную рожу:"да иди ты, очкарик, даже перчатки мне не купил ..."

Курт: Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с Бобби взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.

Идут Гамбит, Курт и Колосс ночью, пьяные и обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Курт говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут Гамбит осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Стоит Росомаха с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

Сидят Гамбит и Циклоп в Нью Иорке и думают от нечего делать:
- Циклоп, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Растоворитель пили?
- Бензин с керосином пили?
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по номерам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Циклоп, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Китая звоню!!!

Росомаха, рассказывает Циклопу:
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Однажды Пузырь... в конце концов лопнул. Его собрали, сшили, заштопали... Он возвращается домой, Рупор открывает дверь:
- Не волнуйся, все в порядке, только пупок на затылке.
- Урод, пойди, посмотри, что у тебя вместо галстука ...

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Ночной змей плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Айсмен подбегает:
- Курт что с тобой?
- Хвост судорога взяла!...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Человек с повязкой на глазу молча глядел на нее, стоял в глубоком раздумьи. И было над чем призадуматься:
- Каким образом накормить всех морлоков этой замороженной курицей?

Приключения циклопа в деревне:

Приехал Циклоп по делам в деревню. И вдруг ему понадобилось сходить. Нашел Циклоп старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается Циклоп. Кругом кучи дерьма, загажено все. Циклоп еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится ему на лоб.
Циклоп (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Идёт он дальше по деревне и видит табличку - "Изба гадальня". Стучит.
- Входите.
Заходит в избу. Перед ним – большой чан, в нем ложка.
- Садитесь, пробуйте.
Циклоп пробует.
- Так это же говно!
- Угадали. Выходите!

Играют в морской БОЙ Ксавье и Магнето.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Ночной змей прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то, люди - как муравьи!
Голос Росомахи:
- Идиот! Дергай кольцо - это, а то сам станешь как муравей!

Спорят Айсман и Курт. Айсмен говорит:
- Черный это цвет.
Другой говорит:
- Нет черный это не цвет!
- Давай тогда посмотрим в словаре.
Открывают словарь, там написано что черный это цвет. Потом первый говорит:
- Белый это цвет.
- Нет, белый это не цвет!
- Пошли посмотрим в словаре.
Открывают словарь, там написано что белый это цвет
- Ну вот, я же говорил, что подарил тебе цветной телевизор!!!

Саблезуб заходит в женское отделение бани и не обращая ни на кого внимание начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Мужик тебе в мужское отделение, а не в женское !!!
Саблезуб отвечает:
- Что я педик что ли!?

Далекое будущее. Сидит Магнето в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Утро. Бодун. Саблезуб стоит у окна. Подходит Мистик.
- Дорогой, ты помнишь, что у меня скоро День Рождения? Какой подарок ты мне приготовил?
- Я тебя изнасилую!
- Как?! А я не позволю?!
- Ну и сиди, как дура, без подарка!

Сидит бухой пребухой Злыдень в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Злыдень сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

Ругаются Пузырь и Джаггернаут:
- Ты лысее меня !!!
- С чего это ты взял? Что у тебя ни волоска, что у меня!
- А у тебя голова больше!

Два часа ночи. Стук в комнату Колосса. Колосс открывает, а там Курт:
- Слушай Колосс помоги! Подтолкни меня, я тут за углом.
- Курт, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а не спится, совесть мучает:
- Что ж ты так, может быть у Курта беда, может быть ей очень надо помочь.
В общем доконала совесть его. Пошел, собрался, оделся, выходит на площадку:
- Курт, Курт, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях.

Курт и Колосс как-то набухались, нy и Колосс отpyбился. Курт, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Курт, пpоснyвшись, видит pыдающего Колосса, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Вагнер, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

- Циклоп, кто это в нашем туалете постоянно г@вном неприличные рисунки на стенах делает?
- Сдается мне что это Курт!
- Откуда знаешь?
- Да он один после туалета руки моет!

Росомаха спрашивает:
- Бишоп, насколько хороши женщины в будущем?
- Бабы, как бабы, только груди сзади.
- Дурак, ты Бишоп, зато как танцевать приятно.

Айсмен приходит к Вагнеру, показывает какой-то темный комочек:
- Курт, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
- Знаешь, Бобби, по-моему, это говно.
- Вот и я удивляюсь, откуда в моих штанах мумию взяться?

Спускается Росомаха по лестнице, а снизу ему Курт говорит:
- Осторожно Росомаха тут лестница мылом намазана.
- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает Саблезуб с
кувалдой и (уй блин!) бьет ее по голове.
Девушка теряя сознание, падает. Саблезуб:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!


Весна... Красота... Идёт Росомаха по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Джубили, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

Джина, зевая, говорит Циклопу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там всё про какого-то шахтёра показывали ...

Заходит в к Курт к Айсмену и видит: у того в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Ты ему ниточки привязал?
- О, это не простой попугай. Он говорить умеет!
За одну ниточку дергаешь, он скажет: "Guten Tag! "; за другую,
скажет: "Gud morning! "
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дурак ты Курт, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!

Идет домой пьяный Циклоп Думает, чтоб Джина не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит Джина:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

По пляжу бродит Саблезуб, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужиченка. Наконец Крид не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Ксавье? Магнит? Кто?! - Что вы, да я же просто от солнышка прячусь!

В купе поезда напротив Гамбита сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Гамбит: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Табличка на спине у проезжающего Росомахи :
"Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла"

Голова мужа лежит на коленях жены. Джина гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Циклоп, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу у тебя такая !

Из дневника Курта :

Проснулся от ужасных стуков по всему дому, встал, оделася, пошел выяснять в чем дело, наткнулся на Джину и Циклопа, он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

Спер какой и то баллончик у Професссора, читаю: операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки, и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.

Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах? - Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам

Вчера кто то повесил плакат в туалете: Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

Почему китайцы едят палочками?- Это они так ложки обгрызли

Только что прочел газету и наткнулся на обьявление Росомахи: Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений ...

Летит Саурон, а за ним Пузырь. Саурон смеется: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод.

Был у Пузыря день рождения. Пришли к нему гости. Пузырь спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жирдяй - у тебя день рождения или геморрой.

Стоит Пузырь на улице. К нему подбегает мальчик и смеётся: - У Вас ширинка растёгнута и оттуда пиписька торчит! - Пиписька говоришь? Тогда передавай ей привет, мальчик, я её уже 7 лет не видел.

Циклоп, Айсмену: Эй, Айсмен, одолжи бумагу и pучку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А pучка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Гамбит, Шельме : дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Приходит Росомаха к Джине домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь. Джина:
- Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее. И тут долго не думая, Росомаха забирается на руки статуи. Циклоп как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует Джину. Джина напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!
- Запарился я тебя держать

Жалуется Саблезуб Магнето:
- Что за бабы пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш -уходит!

Шли как то Иксы по лесу
Захотел Айсмен пописать
Зашёл в кусты, увидел Саблузуба ... Заодно и покакал ...

Икс мены подобрали в Сибири мальчика, воспитанного семьей дятлов ...
...через две недели мальчик всех задолбал

Курт Вагнер в магазине: - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу ...

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Айсмен. Ему вручают живую черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Циклоп в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком !

Ночь. Темнота. В прихожей целуются двое.
- Ты меня любишь?
-Да, а ты?
- Я тоже. Тебя как зовут?
- Росомаха. -Блин ... - черт, меня тоже.

Сидят замороженый Айсмен и Курт в тюрьме. У Айсмена отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - выкидывает. Курт смотрит на это, затягивается и медленно говорит :
- Я смотрю ты по-тихоньку сваливаешь от сюда ... а мне тут торчать еще лет десять ...

Ресторан для вампиров. Пришла вампир VIPeR, заказала чашечку горячей крови выпила и ушла. Пришел бедный вампир и заказал чашечку горячей воды, вынимает использованный "Tampax" и говорит: "А мы чайчика попъем, а мы чайчика попъем".

Шельма в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Тут она сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Вышла Мистик замуж за гнома. На утро приходит на встречу с девушками с выражением не проходящего удовольствия. Подруги:
- Ну как он тебе как мужчина?
- Ой девочки! Всю ночь не слезал, все утро ... Да и щас еще на мне ...

мой игровой статус